农夫有一块小田，秀才有一块大田，农夫的田刚好又在秀才田的中间，秀才总是想占有农夫的小田，于是，你就和农夫作诗，谁作的好，田就归谁，秀才说：“小田也是田，大田也是田。小田夹在大田里，只见大田不见小田。”...

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　　有一个老太太救了一个仙女一命。为了报答老太太的恩惠，仙女答应了赐予三个愿望给她。　　“我的第一个愿望是成为一个年青又美丽的女人。”老太太说。　　于是仙女赐予了青春与美貌给老太太。　　“我的第二个愿...

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　　有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了，於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说：“现在我命令你，把我的衣服脱掉。”小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。这时她...

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　　小龙不顾母亲的反对和小花结婚了，一家人同在一个大院里，同吃不同住。　　一天，母亲来喊两人吃饭，看见小两口在打情骂俏。　　小龙：亲爱的，你真甜，好想吃你一口。　　小花：亲爱的我也要吃你一口。　　母亲...

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　　一个人匆匆走进酒吧间，急急地说：“快点儿，在丑闻没发生之前，快给我来一杯酒！”　　女侍奇怪地递给他一杯酒。他又说：“快！快！在丑闻发生以前再来一杯！”　　他左喝一杯，右喝一杯，最后女侍终于忍不住问...

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　　一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。　　农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他...

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　　有三个人在沙漠中迷失了方向！没有水！没有食物！　　走呀走！突然他们发现了一个大瓶子！一打开，瓶子里的瓶精被放出来了！他对他们说：“亲爱的主子，谢谢你放我出来！我能满足你们一人三个愿望！。”　　甲说...

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　　卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

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　　话说这次又有个丑男，也很不小心的救到了一个小仙女，很幸运的，小仙女也给了他三个愿望。　　丑男很是兴奋的在街上闲逛着，突然间他看到了一张蓝波的海报，于是他便许下了他的第一个愿望，我要和他一样壮，他向...

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　　电影快放映了，检票员对一个吸烟观众说：“先生，剧场里不准吸烟。”“我在吸烟吗？”那观众问道。“没吸烟，你嘴里叼着烟斗干吗？”检票员说。“这能说明什么？我的鞋子套在脚上，能说明我正在走路吗？”

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　　一位有口吃的朋友因口干了,想去买汽水喝,他问营业员说:“同…同志,汽..汽水,多少钱一…一瓶.”　　营业员回答说:“两块伍一瓶.”　　“我喝…喝..我喝….”　　营业员”嘭”地一声打开汽水.这老兄...

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　　甲：“芳芳，你找对象要什么条件？”　　乙：“尽量找个外国佬。”　　甲：“如果找不到，找个华侨行不行？”　　乙：“可以。”　　甲：“如果华侨也找不到呢？”　　乙：“原装的没有，组装的也凑合。”

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　　一位自以为小提琴拉得很好的人,为了献示自己的才华,在街上拉起小提琴来.刚开始还有许多人在听他的,由于他拉得实在太差了.人一个一个地走了.最后只留下一个老太太在那里哭得很伤心地哭着,他走过去对她说:...

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瘸子和瞎子同骑一辆车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前方有一条深沟急呼：“沟，沟，沟”，瞎子听完回唱到：“哦类，哦类，哦类”，两人一起掉入沟中.

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“失火啦！”电话里传来惊恐的呼救声。“在哪里？”119接线生问。“在我家！”“我知道，我是问失火的地点在哪儿？”“在厨房！”“我明白了，但是我们怎么到你家啊？”“你们不是有救火车吗？”

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两个小和尚争论什么肉最好吃，争论了许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑，说:"最好吃的一定是唐僧肉!!"小和尚皆晕倒.

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　　一穷书生爱上了财主家的小姐，一天他去提亲，可财主让他做成三件事之后才可以娶他的女儿，他看见门边有一头牛，就说：“你先让牛摇头，再让牛点头，然后让它跳到河里去，就算你赢。”　　书生走到牛的跟前，跟牛...

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　　从前，有一个人很懒，不爱劳动所以家里很穷。有一天这个人躺在床上睡觉，进来一个小偷，这个小偷看到什么也没有就想出去，忽然床上的懒人说：“请把门带上！”

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　　有一个大财主过生日，请四个客人他的管家总爱说迭词，他问：“这四位客人都怎么来的？”　　甲说：“我是坐轿来的。”　　他忙说：“气派气派。”　　乙说：“我是骑马来的。”　　他说：“威风威风。”　　丙说...

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　　有一位场主生性非常吝啬。一天，他摸着他老婆的胸部说：“要是这儿能够挤出牛奶，那该有多好！那样就可以不花钱买奶牛！”　　过了一会儿，他又摸着老婆的屁股说：“要是这儿能够下蛋，那该有多好！那样就可以不...

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　　一老私塾先生每日晨起去邻村教书，当家中梧桐树上老鸹鸣叫即起，赶至学堂正好天亮。不料其徒弟趁虚而入，和老先生貌美娇妻云雨一处。其徒愁春宵太短，隧携棍直捣鸟窝，惹得老鸹乱叫，骗先生早日出门。先生几次到...

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　　有一个花花公子，死后下了地狱，罗王问他下辈子想要投胎做什么。　　『种猪！』花花公子回答。　　『为什么？』罗王不解地问。　　『因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！』

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　　正月十五一帮后生仔赛跑后争论输赢，请隆姆轿讲公道话。隆姆轿慢吞吞地说：“你们哪里比得上我快！有年我去打柴，把剩下的1斤火药晒在门前。不料那边火烧山，一颗火星飘落在上面，火药马上冒烟。这还得了，我一...

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　　城里正在动工建房，忌讳说“烧”和“火”字。木匠们不服气佩库的聪明，他们商量好后就去把佩库叫来打赌，讲好在完工前谁说了“烧”和“火”两个字，罚一升酒。　　过了好几天，佩库来见木匠，说：“我上山原去了...

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　　一个农夫赶着他家的母猪去种猪场去配种，完毕之后，种猪场主向农夫收钱。　　那农夫想赖帐，对场主说：“你的猪糟蹋了我的猪，你不给钱给我不说，怎么还问我要钱呢？！”

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　　两个人喝酒喝多了，其中一个口齿不清地说：“现在我看所有的东西都是两层的。”　　另外一各赶紧从口袋里掏出一张一百元钞票说：“这是我欠你的两百块钱！”

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　　大年三十晚，王小二喝醉了酒跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前，伸手“啪啪”敲门，并大声喊：“告诉我，这是王小二的家吗？”　　他的妻子在屋里说：“是啊，不过，他不在家，你明天再来吧！”　　王小二摇摇头：“...

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　　一位风湿患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”　　“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”

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　　男：“这条裤子你穿上真是合身极了！”　　女：“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点！”

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　　有一个傻儿，父亲为了让他长长见识，便让他上山寻访，并把他看到的事情记录下来。傻儿到了山上，看到了一滩水，便记录下来：山上发大水。接着，他又看到一只伸着舌头的狗，又记录到：恶狗伸舌头。不一会儿，又看...

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　　两个斜眼在宾夕法尼亚州的大路上相撞了。　　一个说：“你为什么不往你走的方向看？”　　另一个说：“你为什么不往你看的方向走？”

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　　一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。　　药商：“你要买什么药？”　　因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”　　结果药商听成：“久仰！久仰！”就很客气的说：“哪里！哪里！”　...

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　　有两个年青人都说自己胆子大，甲对乙说：“你说自己胆子大，今晚你去某工地一间破房子里，有一个吊死鬼，你敢不敢去看。”乙说：“当然敢去。”为了证明你已经看过，你要在死人嘴里放一条面条。乙说：“好的，这...

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　　大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。　　一个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。　　开饭的时候，财主...

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　　有一醉汉到院子里小解，办完事后却怎么也走不了，就呆在那儿睡着了。天明朋友出门一看，哇，原来他用皮带把自已与小树绑一块儿啦！

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　　有一个颇有名的补习老师，每天可以赚很多钱。一天一个远到的朋友来拜访，他大方的邀请他的朋友到一家日本料理餐厅吃饭，他们到的时候整个餐厅只有他们两个人，他们也没在意。到买单的时候，服务生礼貌的将帐单拿...

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　　有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那...

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　　有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七...

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　　“太太，您该给您的儿子洗个澡了，在学校，孩子们都不愿跟他坐在一起。”　　“真有意思，这有什么？我的儿子是到学校学习的，不是给人闻的。他又不是玫瑰！”

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　　有一个妇女在山下做农活，突然想方便于是她就蹲下来开始方便起来了，这时村里的广播响了起来，播音员在里边想唱唱歌，他一开口就唱：“看见了，看见了。”妇女一乱别站了起来四处看看没有人于是她又蹲下来，这时...

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　　有一位男士，到了而立之年，尚未婚配。原因是这位男士，在相亲时，一定要看看丈母娘的相貌。每次相亲时，这男士看着将要成为妻子的姑娘，容貌也漂亮，但一看丈母娘，心里就凉了。因为“丈母娘的今天，就是妻子的...

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　　某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。那妇人有意无意地...

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　　一对夫妇在路旁开着一家客店。一天，住进来一位货郎，贪财的丈夫想多捞几个钱，就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草，说：“谁吃了这种草，都会忘事，货郎能忘什么呢？当然是他的担子！”妻子照办了。第二天一早...

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　　教书先生叫学生们背《百家姓》，有个学生总是记不住，连第一句“赵钱孙李”也背不出。于是先生耐心教他：“赵，就是街坊赵家大爷的赵；钱，就是用的青铜钱的钱；孙，就是骂人龟孙子的孙；李，先生我就姓李，叫李...

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　　从前有个秀才见一人挑着一个大萝一个小萝从前面走过，为了买弄自己的才学，于是吟诗一首：大萝是萝，小萝也是萝，小萝装在大萝里，两萝合一萝；那人听了以后也对了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才装在棺材里，...

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　　有一天，苏小妹侧睡在牙床上看书，突然鲁直来访，苏小妹还没有来得及起身，鲁直就进来了并打趣说：仕女侧卧，横口竖口，竖口横口。苏小妹知道是在调侃她，情急间看见鲁直正得意的弯腰拿一座桩要坐下，苏小妹灵机...

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　　一天三个人坐飞机去非洲，在一个雨林的上空飞机突然发生故障了，三人不得不跳伞下飞机。他们下来后遇见的原始人，原始人的首领说：“你们三人去找水果越圆越好，不圆就塞进肛门里。”第一个人找的两个苹果。首领...

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　　村姑行于荒山，日晚寻寺投宿。扣门，僧出问明来意，思戏之。曰：“若答一联可宿。”村姑诺。僧曰：“男人拉屎，蹲下，鸡吧朝地。”村姑答：“女人尿后，站起，骚逼和尚。”僧愧，二人入寺。

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　　有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。　　一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”　　俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里...

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　　甲：“我刚应征到一分新工作，我下面有三十几个人。”乙：“恭喜你！那你是应征经理了？”　　　甲：“不，我负责管理及打扫墓园。”

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　　老鼠找不到老婆，终于蝙蝠答应嫁给他。大家都笑话他，老鼠却说：“丫好歹也是一空姐呀！”

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　　妇人去庙里求神，虔诚地祷告：“求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。”　　儿子提醒：“还有英文。”　　“英文等星期天到教堂求耶酥，”妇人答，“黄大仙又不懂英文。”...

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　　卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

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　　“喜欢吗？”“喜欢！”“想要吗？”“想要！”“那我们就试一下吧！”“能再往里一点吗？”“能。”“疼吗？”“有点紧，不过还行！”“舒服吗？”“舒服。”“那我们就买这双鞋吧！”

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　　天早晨，一位农村妇女发现自家的大蒜被人偷了，于是告诉她的邻居说：“昨天晚上，俺那口子不在家，一晚上被人家偷了两‘辮’（便），头都这么大，可疼死俺了。”

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　　某地方有一种习俗，嫁女儿那天，娘家的人请来亲友来哭脸。哭的人越多，说明女儿在娘家很为大家看重的，说明都舍不得她。有次某家嫁女，哭的人坐满一房，其中有个男客哭得最动清，但是一听，他只是反复哭“我想起...

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　　70年代中期，某一年轻女性乡镇税务干部到集市上收税，一地摊一地摊地挨着收税。在走到又一小青年跟前时又习惯的说了一句：“来，缴税”。这小青年感到蹊跷：嗨！吃公家饭的就是和咱老百姓不一样，管睡觉叫觉睡...

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　　起狗名临家住着一位农转非的大爷，家里刚添了一个爱犬。因祖辈上没有官姓，到了儿孙这一代不是叫狗儿就是犬子。这回想给爱犬起个好听的名字就犯难了，几日愁眉苦脸……终于有一日这位大爷都乐的合不上嘴了，人见...

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　　门外。　　小叔：“嫂子！大哥在家吗？”　　嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣，洗好給你吃。”　　小叔：“洗澡？那我先走了！”　　嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”　　小叔：“水放门口了...

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　　在医院的产房里，一名刚出生的婴儿由护士小姐抱着。这时孩子的父亲冲进来，冲到护士身边便迫不及待的将手向婴儿摸去。只听他喊道：“啊呀！太好了！是个儿子！”　　“你干什么？你赶吗抓住我得手不放？！”　　...

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